Два программиста пытаются завести автомобиль.
Все бесполезно. Один другому говорит:
- Может выйдем и еще раз зайдем?

Сидят два программиста в кафе. Мимо шествует девушка.
- Классные у неe: properties, - говорит один.
- Вчера проверял... всe: read only, - с грустью отвечает другой.

"Знание-сила", - сказал милиционер выкручивая руки профессору.

Летит по городу крутой мерс, а тут ГИБДДешник в кустах притаился и тормозит его. Подходит к водителю, а там генерал ихний сидит. Находчивый ГИБДДешник тут же ему:
- Товарищ генерал! Разрешите доложить!? Генерал, оттопыривая нагрудный карман: - Докладывайте....

Изменяла ли Ева Адаму ? - Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны признается как научный факт.

Студент на экзамене молчит, ничего не может ответить. Профессор спрашивает, ну скажите мне, хотя бы, что такое электричество? Тот долго напрягается и говорит: "Профессор, я знал, правда, вот вчера только знал, а сегодня забыл!" Профессор смотрит на него многозначитлеьно и отвечает: "Молодой человек, Вам нужно обязательно вспомнить, т.к. Вы единственный, кто знал ответ на этот вопрос, да и то, забыли".

Гуляют два зека во дворе. Один другова спрашивает: - Вася, а что такое теория относительности? > - Это же очень просто - , отвечает другой, - вот что ты сейчас делаешь? - Я гуляю. - Вот, а на самом деле ты сидишь!

В милиции спрашивают жулика:
- Так вы по-прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?
- Канэшно, дарагой!
- По-вашему, если котята вывелись на конюшне,
то они лошади?

Сведение к абсурду.
Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода. - Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.

Идет по улице хиппи, тянет за собой веревку. Подходит к нему милиционер и спрашивает: - Гражданин, вы зачем веревку за собой тащите?
- А что, прикажешь мне ее перед собой толкать?!

Пpиходит бабyшка в аптекy:
-У вас есть йодистый калий?
-Hет. Есть Цианистый калий.
-А какая pазница?
Hа две копейки доpоже.

В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку:
- у меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги... Но,
когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае!
- И вот видите, к чему это привело!

Муж читает газету и говорит жене:
- Прикинь, посчитали, что мужик в среднем в день говорит 2200 слов, а женщина 4400! Жена:
- Да потому что вам надо всe: по два раза повторять!

Шофер оправдывается перед судом:
- Я не был пьян, я только чуть-чуть принял...
- О! Это, конечно же, другое дело. Поэтому я приговариваю вас не на неделю, а только на семь дней.

- Пpофессоp, там у вашей двеpи стоит нищий.
Он пpосит дать хоть что-нибудь.
- Хоpошо, Маpта, дайте ему две задачки по геометpии.